Acontece no banheiro de funcionários de uma empresa

Acontece no banheiro de funcionários de uma empresa que faz parte das "100 Melhores Empresas Para se Trabalhar". O sujeito entra sorrateiro. Checa cada um dos gabinetes. Só tem um ocupado. Entra no gabinete ao lado e toma o cuidado de fechar a porta.
Tosse duas vezes.
Do gabinete ao lado, ele escuta outras duas tosses.
Nunca tinha feito aquilo. Por isso a voz saiu entrecortada quando ele se ouviu dizendo:
- Consegui alguma coisa.
Silêncio. Seu coração disparou. "Que se dane!", pensou.
- Enviei dois emails e fiz duas cotações. - insistiu ele.
- Certo! - respondeu a voz - Eu fiz dois follow-ups, mandei quase 10 emails... fora as tabelas que tive de atualizar.
O sujeito mal acredita no que ouve.
- O quê? Como? Como você consegue fazer follow-ups sem eles te ouvirem?
Risada contida do outro gabinete.
- Experiência, meu caro. Experiência! Eu transferi o recebimento de chamadas pro meu celular e depois, é só dar um ida no banheiro pra fazer as ligações. Ou você acha que banheiro é só pra xixi e cocô?
- Eu pedi para você vir aqui porque não dá mais pra continuar assim, Sérgio. Não dá mais pra "não" fazer nada! Eu não aguento mais essas reuniões em que não se define nada! Eu não aguento mais ver uma solicitação pendente e "não" responder a ela. Eu odeio pendência, cara.
Sérgio, de seu gabinete diz:
- Então produza, meu amigo! Produza e reaja. Mas aí vai ter de sofrer as consequências!
Arnaldo, desalinhado, pensa por tempo demais até perguntar:
- Se eu trabalhar... quanto tempo demora até que me mandem embora?
- Uma semana, talvez duas.
- Schhh...
Dois palhaços entram no banheiro e vão até o mictório. Eles parecem cansados.
Arnaldo olhou fixamente para a parede do gabinete e tentou vislumbrar um buraco onde pudesse se enfiar.
Enquanto os palhaços mijam, um deles diz:
- Eu consegui baixar todos os episódios de Big Bang. Tô assistindo um atrás do outro. Acho que acabo a temporada no fim desta semana.
- Caramba! Que legal! Eu não tive tempo de assistir a nada! Fiquei o dia todo no Face.
- Face é legal, mas me deixa muito nervoso.
Risadas. Lavam as mãos.
- Cara, tô cansado! Ficar fazendo palhaçada o dia todo não é fácil! Ainda bem que eu tô me aposentando.
- Você viu uma promoção que saiu no Groupon? Sofá com massageador em sete pontos diferentes do corpo. Você senta e encosta, depois...
Saíram.
Arnaldo retoma a conversa:
- Eu não posso ser mandado embora. E não posso ficar parado também!
- Por isso você entrou no clube! - cortou Sérgio. - Coragem Arnaldo! Se serve de consolo, lembre do que eu te já te disse, "em breve um membro do clube vai assumir um cargo de chefia", esse dia tá perto. Coragem! E tente trabalhar enquanto esse dia não chega!
- Eu preciso do apoio de todos, Sérgio. Porque quero terminar um projeto... de PowerPoint.
- PowerPoint? Você tá maluco? Você quer acabar com tudo? É isso?
- É um projeto pequeno! Só tem 3 slides...
- Não, não, é muito arriscado! Não vale a pena! Fique no email mesmo! Não inventa, Arnaldo!
Arnaldo meneia a cabeça:
- Você parece "eles" falando!
- Eu só não quero perder mais um membro, entendeu? O último fez apresentação de PowerPoint foi acusado de "centralizador" pela diretoria e levou um pé de palhaço na bunda.
- Cara, não vejo a hora de um dos nossos chegar ao comando.
- Eu também torço muito pra isso. Agora chega de banheiro! Eu saio e depois de cinco minutos você sai. Tente entrar um pouco no Facebook e compartilhar alguma coisa. Hoje você não entrou.
- Você consegue ver isso?
Sérgio riu e abriu a porta do gabinete.

Enquanto isso, num bar próximo da gente.

"É esse aí o safado?"
"É, catamo ele correndo aí fora.", respondeu o outro.
O homem cheio de hematomas no rosto estava amarrado a um poste e cercado de gente.
"Me tirem daqui, por favor! Está havendo um engano..."
"Cala a boca que eu não falei com você, vacilão!", interrompeu com um tapa o líder recém chegado.
"Eu não sou ladrão! Sou professor!", insistiu o acorrentado.
"Professor de quê?"
"Inglês", respondeu assustado.
"Inglês o caraio que você é professor de inglês".
"Fala o verbo 'to be' aí.", emendou outro sujeito.
"I am, you are, he is, she is, it is, we are, you are, they are".
Silêncio.
"Tá certo isso, matraca?", quis saber o líder.
"Tá sim", respondeu Matraca, "é mais ou menos isso que eu aprendi". Pensou por um instante e depois emendou, "mas isso aí todo mundo sabe!".
"Tá querendo enganar a gente, fio da puta?", estapeia o rosto do acorrentado. "E o que é 'casa' em inglês?"
"Home"
"Casa é 'house', tio! É 'house'!", reclama o Matraca, exímio conhecedor da língua.
"Pode ser "house" também! Pode ser também!", balbucia chorando o acorrentado.
"Vamo queimar ele!", diz uma voz lá no fundo.
"Shhhiuu! Vamo ficar quieto!", ordena o líder. Ele se volta para o acorrentado novamente, "E carro? O que é carro?"
"Car."
"Car.", repete o líder como se estivesse aprendendo.
Matraca interrompe novamente.
"Carro é fácil! A oficina o alemão chama 'Fast Car'. Tá em todo lugar!"
"Porra! Vamo fazer o seguinte...". O líder tira do bolso um celular top de linha e liga o gravador de voz. "Você é professor de inglês, né?"
O acorrentado assente.
"Então cê vai traduzir tudo que eu falar aqui! Eu vou falando e você vai traduzindo, certo? Então fala aí... eu... fala aí em inglês!"
"I..."
"...nunca mais vou roubar..."
"Mas eu não roubei!"
"Traduz, porra!"
"...will never rob again.."
"...o bar do Seu Felipe..."
"...Mr. Felipe's bar..."
"...e eu mereço me fuder por causa disso!"
"... and I deserve to be fucked because of that."
O líder desligou o gravador e entregou o celular ao seu bom companheiro Matraca.
"Você vai lá no pofessor! Faz ele ouvir esse negócio aí!", instrui ele com cuidado, "Pergunta pro pofessor se tá certo o que falou! Daí você volta aqui e a gente vê o que faz!". 
Matraca sai acompanhado por outros moradores. O líder volta-se para o acorrentado.
"Certo?", pergunta com um sorriso, "Você sabe rezar em inglês? Reza aí pra nóis ouvir!"